Nam Giới Bỏ Bê Việc Tự Chăm Sóc Bản Thân Ảnh Hưởng Như Thế Nào Đến Bạn Đời Của Họ
[Tâm Lý] Việc Nam Giới Bỏ Bê Việc Tự Chăm Sóc Bản Thân Ảnh Hưởng Như Thế Nào Đến Bạn Đời Của Họ - How Male Neglect Of Self-Care Affects Their Partners
Những quan niệm sai lầm về văn hóa có thể khiến nam giới khó tự chăm sóc bản thân.
Cultural misconceptions can make self-care hard for men.
NHỮNG ĐIỂM CHÍNH
Việc nam giới bỏ bê sức khỏe không chỉ gây hại cho họ; nó đặt ra những gánh nặng không được công nhận cho các đối tác của họ.
Đàn ông phải đối mặt với một số quan niệm sai lầm hoàn toàn hoặc không có gì về việc tự chăm sóc bản thân, điều này cản trở sức khỏe và các mối quan hệ của họ.
Chăm sóc bản thân dựa trên mối quan hệ giúp nam giới thấy sức khỏe của họ có mối liên hệ chặt chẽ với vai trò gia đình và xã hội của họ.
KEY POINTS
Men’s neglect of their health doesn’t just harm them; it imposes unrecognized burdens on their partners.
Men face several all-or-nothing misconceptions about self-care which hinder their health and relationships.
'Relational' self-care helps men see their health as interconnected with their family and societal roles.
Chúng ta thường nghĩ về lợi ích cá nhân của việc tự chăm sóc bản thân và bỏ lỡ việc chăm sóc bản thân (hoặc không!) có thể tác động sâu sắc đến đối tác của chúng ta như thế nào. Hãy tưởng tượng một người đàn ông tên Michael, ở độ tuổi ngoài 50, cuộc đời được đánh dấu bằng nhiều năm bỏ bê sức khỏe của mình. Anh ấy là một nhân viên chăm chỉ và là trụ cột của gia đình, tuy nhiên anh ấy lại bỏ qua các cuộc kiểm tra y tế định kỳ, coi tình trạng mệt mỏi ngày càng tăng chỉ là tác dụng phụ của quá trình lão hóa và coi thường tình trạng khó thở ngày càng trầm trọng của mình bằng thái độ khinh thường hơn là quan tâm. Trong những năm qua, chế độ ăn uống của anh chủ yếu dựa vào sự tiện lợi – đồ ăn nhanh và đồ uống lúc đêm khuya trong khi anh lướt điện thoại.
We often think about the personal benefits of self-care and miss how taking care of ourselves (or not!) can profoundly impact our partners. Imagine a man named Michael, in his early fifties, whose life is marked by years of neglecting his health. He's a hard worker and a provider, yet he bypasses routine medical checkups, dismisses growing fatigue as a mere side effect of aging, and treats his worsening breathlessness with disdain rather than concern. Over the years, his diet has leaned heavily on convenience—fast food and late-night drinks while he scrolls on his phone.
Bạn đời của Michael, Emma, chứng kiến sự suy giảm chậm chạp này với nỗi lo lắng ngày càng tăng. Cô ấy đã đề nghị đi khám bác sĩ, đề nghị nấu những bữa ăn lành mạnh hơn và thậm chí đề nghị đi dạo buổi tối cùng nhau, nhưng những lo lắng của cô ấy vấp phải sự phòng thủ. Khi sức khỏe của Michael chắc chắn suy giảm, đỉnh điểm là chẩn đoán bệnh tiểu đường mà anh cố gắng phớt lờ, gánh nặng quản lý việc chăm sóc sức khỏe của anh chuyển sang Emma.
Michael’s partner, Emma, watches this slow decline with increasing worry. She has suggested doctor visits, offered to cook healthier meals, and even proposed evening walks together, but her concerns are met with defensiveness. As Michael's health inevitably declines, culminating in a diabetes diagnosis that he tries to ignore, the burden of managing his health care shifts onto Emma's shoulders.
Michael đại diện cho mẫu đàn ông điển hình, người đã để sức khỏe suy yếu và thái độ sa sút của mình trở thành vấn đề của đối tác. Quan niệm không thích nghi và tự cho mình là trung tâm của Michael không chỉ duy trì vai trò giới truyền thống mà còn đặt một gánh nặng đáng kể, thường không được công nhận, lên phụ nữ. Bởi vì về mặt thống kê, nam giới ít có khả năng tham gia kiểm tra sức khỏe thường xuyên và tìm kiếm sự giúp đỡ về mặt tâm lý hơn, nên phụ nữ có xu hướng bị ảnh hưởng một cách không cân xứng nếu nam giới bỏ qua việc tự chăm sóc bản thân.
Michael represents the quintessential man who lets his ailing health and deteriorating attitude become his partner’s problem. Michael’s maladaptive and self-centered self-concept not only perpetuates traditional gender roles, but also places a significant, often unrecognized, burden on women. Because men are statistically less likely to engage in regular health check-ups and seek psychological help, women tend to be disproportionately affected by men ignoring self-care.
Tự bỏ bê bản thân và sự kiệt sức của người chăm sóc
Self-Neglect and Caregiver Burnout
Ella, một độc giả, gần đây đã nhấn mạnh khía cạnh quan trọng này của việc bỏ bê bản thân, làm sáng tỏ những tổn thất về mặt tinh thần và thể chất mà nó gây ra cho những người bước vào (hoặc bị ép buộc) vai trò người chăm sóc. Cô nhấn mạnh nhiều người vợ, chị gái và bạn nữ phải chịu đựng tình trạng "sự kiệt sức của người chăm sóc", trạng thái kiệt quệ về thể chất, cảm xúc và tinh thần khi chăm sóc bạn đời nam của họ.
Ella, a reader, recently highlighted this critical aspect of self-neglect, bringing to light the emotional and physical toll it places on those who step into (or are forced into) the role of caretakers. She highlighted the many wives, sisters, and female friends who suffer from "caregiver burnout," a state of physical, emotional, and mental exhaustion from taking care of their male partners.
Hiện tượng bỏ bê bản thân này, bắt nguồn từ các chuẩn mực văn hóa xoay quanh nam tính và những kỳ vọng xã hội rộng hơn, có thể nảy sinh vì nhiều lý do, bao gồm bệnh tâm thần, nghèo đói và sự cô lập với gia đình và bạn bè. Người lớn tuổi có thể không thể đáp ứng các nhu cầu cơ bản của họ, bao gồm vệ sinh cá nhân và quần áo phù hợp, do tình trạng bệnh lý hoặc tình trạng khuyết tật khác. Trong khi những hình thức bỏ bê bản thân như vậy mang lại những tác động nghiêm trọng đến sức khỏe cộng đồng, thì có một hình thức bỏ mặc tinh tế hơn bắt đầu từ những người đàn ông trẻ tuổi: tính phòng thủ và miễn cưỡng giải quyết các vấn đề mà cuối cùng sẽ trở thành rắc rối đối với bạn đời của họ.
This phenomenon of self-neglect, rooted in cultural norms around masculinity and broader social expectations, can arise for many reasons, including mental illness, poverty, and isolation from family and friends. Older adults may be unable to care for their basic needs, including personal hygiene and appropriate clothing, due to medical conditions or other disability. While such forms of self-neglect carry severe public health implications, there is a more subtle form of neglect that begins with younger men: defensiveness and reluctance to address issues that will eventually turn into problems for their partner.
Điều gì ngăn cản đàn ông chăm sóc bản thân?
What Blocks Men From Taking Care of Themselves?
Như tôi đã viết trong các bài báo khác, việc chăm sóc bản thân không có gì là phân biệt giới tính. Bất chấp những quan niệm theo chủ nghĩa tiêu dùng rất nữ tính về việc tự chăm sóc bản thân, đó không phải là dấu hiệu của sự yếu đuối mà là một hành động can đảm thể hiện con người thật của một người, với tất cả sự phức tạp và không hoàn hảo của nó. Cần phải thay đổi cách nam giới nhận thức và thực hành việc tự chăm sóc bản thân. Tuy nhiên, nhiều nam giới vẫn cảm thấy bị mắc kẹt trong sự phân đôi sai lầm có thể cản trở việc họ sẵn sàng áp dụng những hành vi lành mạnh hơn.
As I’ve written in other articles, there is nothing inherently gendered about caring for one's self. Despite highly feminized consumerist notions of self-care, it is not a sign of weakness but rather a courageous act of showing one’s true self, with all its complexities and imperfections. There is a critical need to shift how men perceive and practice self-care. However, many men still feel trapped in false dichotomies that can hinder their willingness to adopt healthier behaviors.
Dưới đây là ba quan niệm sai lầm phổ biến theo kiểu được tất cả hoặc không có gì, làm trầm trọng thêm việc nam giới không sẵn lòng giải quyết các mối quan tâm về sức khỏe của họ:
Here are three common all-or-nothing misconceptions that exacerbate men’s unwillingness to address their health concerns:
Sức mạnh và sự dễ bị tổn thương: Có một niềm tin phổ biến rằng việc thể hiện sự dễ bị tổn thương là dấu hiệu của sự yếu đuối, đặc biệt là ở nam giới. Sự phân đôi này có thể khiến đàn ông gặp khó khăn trong việc tìm kiếm sự giúp đỡ hoặc bày tỏ nhu cầu cảm xúc, với sự hiểu lầm rằng để trở nên mạnh mẽ, một người phải hoàn toàn tự chủ và không bị ảnh hưởng bởi cảm xúc đau khổ. Lối suy nghĩ trắng đen này bỏ qua thực tế rằng sức mạnh thực sự thường liên quan đến việc nhận ra khi nào cần giúp đỡ và sự dễ bị tổn thương đó có thể nâng cao khả năng phục hồi và làm sâu sắc thêm các mối quan hệ.
Strength vs. Vulnerability: There's a prevalent belief that showing vulnerability is a sign of weakness, particularly in men. This dichotomy can make it difficult for men to seek help or express emotional needs, under the misapprehension that to be strong, one must be entirely self-reliant and impervious to emotional distress. This black-and-white thinking overlooks the reality that true strength often involves recognizing when help is needed and that vulnerability can enhance resilience and deepen relationships.
Thành công và buông thả bản thân: Một số đàn ông có thể đánh đồng việc dành thời gian chăm sóc bản thân với việc buông thả bản thân, tin rằng mọi khoảnh khắc đều phải dành cho công việc hoặc hoạt động hiệu quả để đạt được thành công. Quan điểm này không thừa nhận rằng chăm sóc bản thân là sự đầu tư vào năng lực của một người để duy trì năng suất và đạt được thành công lâu dài. Thực hành chăm sóc bản thân thường xuyên, chẳng hạn như nghỉ ngơi, tập thể dục và các hoạt động giải trí đầy đủ, rất quan trọng để duy trì sức khỏe của một người và đảm bảo tuổi thọ, giúp kéo dài thành công ngoài lĩnh vực công việc và sang lĩnh vực các mối quan hệ.
Success vs. Self-Indulgence: Some men may equate taking time for self-care with being self-indulgent, believing that every moment must be dedicated to working or productive activities to achieve success. This perspective fails to recognize that self-care is an investment in one’s capacity to maintain productivity and achieve long-term success. Regular self-care practices, such as adequate rest, exercise, and leisure activities, are crucial for sustaining one’s health and ensuring longevity that extends success beyond the realm of work and into the realm of relationships.
Chủ nghĩa khắc kỷ và biểu hiện cảm xúc: Thông thường, đàn ông gặp phải sự lựa chọn sai lầm giữa việc duy trì bản sắc nam tính truyền thống và thể hiện cảm xúc hoặc tham gia vào các hoạt động được cho là kém nam tính hơn, như yoga hoặc chánh niệm. Lối suy nghĩ hoặc này hoặc kia có thể ngăn cản nam giới tham gia vào một loạt các hoạt động tăng cường sức khỏe có lợi cho sức khỏe tinh thần và thể chất. Khi việc tự chăm sóc bản thân trở thành một vấn đề trong mối quan hệ.
Stoicism vs. Emotional Expression: Often, men encounter a false choice between maintaining a traditional masculine identity and expressing emotions or engaging in activities perceived as less manly, like yoga or mindfulness. This either-or thinking can prevent men from engaging in a range of health-promoting activities that benefit mental and physical health. When Self-Care Becomes a Relationship Problem
Vượt qua sự phân đôi sai lầm: Tạo mối quan hệ cho việc tự chăm sóc bản thân
Transcending False Dichotomies: Making Self-Care Relational
Việc giải quyết những trở ngại về thái độ khiến nam giới hạn chế việc tự chăm sóc bản thân đòi hỏi một cách tiếp cận kép: thúc đẩy việc tự chăm sóc bản thân ở những người có nhiều khả năng bỏ bê nó nhất đồng thời dạy nam giới suy nghĩ về việc tự chăm sóc bản thân từ góc độ quan hệ.
Addressing these attitude blocks that cause men to foreclose on self-care requires a dual approach: promoting self-care among those most likely to neglect it while teaching men to think about self-care from a relational perspective.
Đối với một số nam giới, những rào cản như kỳ thị đồng tính và kỳ thị phụ nữ có thể ngăn cản họ thực hành việc chăm sóc bản thân. Đối với những người đàn ông khác, những hình ảnh mệt mỏi về nam tính độc hại mà Michael đại diện không phải là rào cản chính: lối suy nghĩ có tổng bằng 0 tạo ra sự đánh đổi khiến họ không nhìn thấy được bức tranh toàn cảnh hơn về hành động của họ tác động đến đối tác như thế nào. Những người đàn ông như vậy nhận ra tầm quan trọng của việc chăm sóc sức khỏe và hạnh phúc của họ nhưng có thể cảm thấy mâu thuẫn bởi gánh nặng và áp lực của việc trở thành người chu cấp.
For some men, barriers such as homophobia and misogyny may deter them from practicing self-care. For other men, the tired tropes of toxic masculinity that Michael represents are not the main barrier: zero-sum thinking creates trade-offs that fail to see the larger picture of how their actions impact their partner. Such men recognize the importance of caring for their health and well-being but might feel conflicted by the burdens and pressures of being providers.
Chìa khóa để vượt qua rào cản này là đưa việc tự chăm sóc bản thân vào một mô hình mà nhà trị liệu mối quan hệ Terry Real gọi là “ý thức về mối quan hệ”, trong đó sự phụ thuộc lẫn nhau của chúng ta với bạn đời và gia đình là hàng đầu và trung tâm. Suy nghĩ dựa trên mối quan hệ giúp đàn ông nhìn thấy mối liên hệ giữa việc tự chăm sóc bản thân với vai trò của họ trong gia đình và xã hội. Đó không phải là bạn hay tôi; đó là “MWe (Me + We)”, một thuật ngữ do nhà thần kinh học Daniel Siegel đặt ra để thể hiện cách chúng ta không phải lựa chọn giữa sự đồng nhất và cá nhân. Chúng ta có thể có cả hai.
The key to overcoming this barrier is to embed self-care within a paradigm that relationship therapist Terry Real calls “relational consciousness,” where our interdependence with our partners and family is front and center. Thinking relationally helps men see the interconnectedness of self-care with their roles in family and society. It’s not you or me; it’s “MWe (Me + We),” a term coined by neuroscientist Daniel Siegel to represent how we don’t have to choose between oneness and individuality. We can have both.
Mặc dù sẽ luôn có sự đánh đổi thực sự về mặt thời gian và nguồn lực—ai chăm sóc bọn trẻ khi bạn tập thể dục, hoặc ai mua và chuẩn bị bữa tối khi bạn cần chút thời gian cho “riêng mình”?—việc tự chăm sóc bản thân trong các mối quan hệ sẽ ngăn cản chu kỳ bỏ bê khi sức khỏe của một người gây gánh nặng cho đối tác của họ và làm hỏng mối quan hệ.
While there will always be real trade-offs in terms of time and resources—who cares for the kids when you’re exercising, or who buys and prepares dinner when you need some "me" time?—relational self-care prevents the cycle of neglect where one person's health burdens their partners and damages the relationship.
Việc tự chăm sóc bản thân trong mối quan hệ không chỉ đơn thuần là trách nhiệm cá nhân; đó là một mệnh lệnh đạo đức có ý nghĩa quan trọng đối với những người thân yêu. Khi xã hội tiếp tục phải vật lộn với các chuẩn mực giới tính và công bằng về sức khỏe, cần phải ưu tiên các chiến lược toàn diện nhằm hỗ trợ nam giới chịu trách nhiệm về hạnh phúc của mình, nếu không phải là vì bản thân họ, thì là vì bạn đời và gia đình của họ.
Relational self-care is not merely a personal responsibility; it is an ethical imperative with significant implications for loved ones. As society continues to grapple with gender norms and health equity, it is imperative to prioritize comprehensive strategies that support men in taking responsibility for their well-being, if not for themselves, for their partners and families.
Tác giả: Jeff Siegel M.Ed.
----------------------------------------
Dịch giả: Đoan Trang- Tâm Lý Học Tuổi Trẻ
Biên tập: Nhi Tạ
Nguồn ảnh: google.com
Link bài gốc: How Male Neglect of Self-Care Affects Their Partners