Chồng bạn có phải là một người đàn ông trẻ con không (Is Your Husband A Man Child)?
Đôi lúc, một người đàn ông phản ứng và hành xử thiếu trưởng thành về cảm xúc được gọi là người đàn ông trẻ con. Người kết hôn với những người đàn ông này hay than phiền về việc có một người chồng thiếu trưởng thành, không hành xử như một người lớn trong mối quan hệ.
A man who lacks emotionally mature responses and behaviors is sometimes referred to as a man child. People married to these individuals might complain about having an immature husband who does not behave like an adult in their relationship.
Hãy đọc tiếp để tìm hiểu thêm về thuật ngữ “đàn ông trẻ con”, bao gồm lược sử, ý nghĩa và tại sao loại nhãn dán này lại có hại. Bài viết cũng chia sẻ những dấu hiệu của một người bạn đời chưa trưởng thành và cách ứng phó khi đang ở trong một mối quan hệ với một người hành xử như vậy.
Read on to learn more about the term ‘man child,’ including how its history, what it means, and why this label is harmful. We also share signs of an immature partner and how to cope when in a relationship with someone who is acting this way.
Lược sử thuật ngữ. History of the Term ‘Man Child’
Thuật ngữ này xuất hiện lần đầu tiên vào thế kỷ 14 đơn giản dùng để chỉ một đứa bé nam. Trong những năm 1700, thuật ngữ “man child” bắt đầu dần có ý nghĩa như ngày nay, chỉ một sự thoái lui về hành vi kiểu trẻ con.
This term first appeared in the 14th century simply to refer to a male child.1 In the 1700s, the phrase ‘man child’ began to morph into what it means today, a regression to child-like behaviors.2
Trong suốt những năm 1980, hiện tượng này được gọi là “hội chứng Peter Pan.” Thuật ngữ này trở nên phổ biến bởi nhà tâm lý học Dan Kiley, ông đã xuất bản một cuốn sách năm 1983 có tiêu đề là “The Peter Pan Syndrome: Men Who Have Never Grown Up.”
During the 1980s, this phenomenon was dubbed “Peter Pan syndrome.” The term was popularized by psychologist Dan Kiley, who published a book in 1983 titled, “The Peter Pan Syndrome: Men Who Have Never Grown Up.”3
Mặc dù tạo ra một cách để sắp xếp và thảo luận về các đặc tính và hành vi của những người chưa trưởng thành về cảm xúc, nhưng hội chứng Peter Pan không phải một chẩn đoán tâm thần chính thức. Nó không xuất hiện trong Cẩm nang số liệu và Chẩn đoán các Rối loạn tâm thần (DSM-5) và không được Tổ Chức Y tế Thế Giới (WHO) công nhận.
While it provides a way to organize and discuss the characteristics and behaviors of people who are emotionally immature, Peter Pan syndrome is not an official psychiatric diagnosis. It does not appear in the Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5) and is not recognized by the World Health Organization (WHO).
Cũng giống như nhân vật Peter Pan, bạn biết đó là một người không muốn lớn lên. Nó có thể là một người bạn, một người đồng nghiệp hay thậm chí là bạn đời của bạn. Mặc dù thuật ngữ này thường áp dụng cho nam giới nhưng phụ nữ cũng có thể xuất hiện dạng hành vi tương tự.
Like the character of Peter Pan, you might know a person who refuses to grow up. It could be a friend, a co-worker, or even your spouse. While the term is often applied to men, women are capable of exhibiting the same patterns of behavior.
Nhãn dán “Đàn ông trẻ con”. The ‘Man Child’ Label
Bạn cần hiểu được điều bạn thực sự muốn nói khi mô tả một người là đàn ông trẻ con, quy kết họ là một người chồng chưa trưởng thành, hoặc mô tả họ là mắc hội chứng Peter Pan:
It’s important to understand what you really mean when you describe someone as being a man child, accuse them of being an immature husband, or describe them as having Peter Pan syndrome:
– Bạn có bực bội với những gì bạn thấy được từ sự thiếu phát triển rõ ràng về cảm xúc, xã hội và tinh thần của người kia?
Are you frustrated by what you perceive as his apparent lack of emotional, social, and mental development?
– Bạn có cảm thấy một số đặc tính ban đầu ở họ thu hút bạn và bạn từng yêu (như tính cách thoải mái và vui vẻ) giờ đây lại gây khó khăn cho mối quan hệ?
Do you feel that certain attributes that initially attracted you to your partner and that you used to love (such as a laid-back and fun-loving personality) are now causing difficulties in your relationship?
– Bạn đôi lúc cảm thấy mình đang nói chuyện với một đứa trẻ vị thành niên thay vì một người trưởng thành khi bạn cố gắn kết họ vào một cuộc thảo luận?
Do you sometimes feel like you are talking to a teenager rather than a grown-up when you attempt to engage them in a discussion?
– Hành vi của họ thiếu trưởng thành, thiếu trách nhiệm hoặc không đáng tin?
Is their behavior immature, irresponsible, and unreliable?
– Với những hành vi của họ, bạn có cảm thấy mình nỗ lực hơn rất nhiều để bù đắp hay thậm chí đảm đương luôn phần của họ?
In response to their behavior, do you feel that you have to work extra hard to compensate or even cover up for them?
Tại sao nhãn dán này lại độc hại. Why the Label Is Harmful
Không ai đáng bị dán nhãn – đặc biệt là những tên gọi hay biệt danh gây tổn thương. Khi bạn cảm thấy bực bội bởi hành vi của nửa kia, những cụm từ gây tổn thương sẽ dễ bị lỡ nói ra khi bạn thể hiện sự bực bội với người kia.
No one should be reduced to labels—especially hurtful name-calling. When you feel frustrated by your spouse’s behavior, hurtful phrases might slip out when expressing your exasperation to a confidant.
Khi bạn đối mặt với nửa kia, bạn có thể muốn dùng thuật ngữ này khi cố giải thích hành vi bạn không hiểu, đánh giá hoặc tìm lỗi. Nhưng sử dụng thuật ngữ này không thể giúp bạn có được một cuộc trò chuyện hiệu quả.
When you confront your spouse, you might be tempted to use this term as you try to explain behavior you don’t understand, appreciate, or find problematic. But using this term is not likely to help you have a productive conversation.
Thứ nhất, nó khá mơ hồ và nửa kia có thể hiểu nó theo cách bạn không mong muốn. Nó cũng có thể khiến người kia cảm thấy tức giận hoặc tổn thương. Họ có thể phòng thủ hoặc chấm dứt cuộc trao đổi hoàn toàn.
For one, it’s vague and might be interpreted by your partner in a way other than what you intend. It could also make your partner feel angry or hurt. They might get defensive or shut down the conversation completely.
Nếu bạn muốn trao đổi với nửa kia về hành vi kém trưởng thành của họ và cảm giác của bạn về sự ảnh hưởng của chúng lên mối quan hệ, hãy thẳng thắn. Đưa ra bằng chứng cụ thể thay vì những lối nhận định chung chung mơ hồ.
If you want to talk with your partner about their immature behavior and how you feel it is affecting your relationship, be direct. Give concrete examples rather than vague generalizations.
Dấu hiệu của một người bạn đời thiếu trưởng thành. Signs of an Immature Partner
Có nhiều dấu hiệu khác nhau liên quan đến một người bị mô tả là đàn ông trẻ con hoặc một người chồng chưa trưởng thành. Bạn có thể nhận ra một số hành vi thiếu trưởng thành thường gặp ở nửa kia của mình, nhưng những hành vi này không chỉ giới hạn ở nam giới. Những dấu hiệu này có thể xuất hiện ở bất kỳ người lớn nào chưa đạt đến một cấp độ trưởng thành cảm xúc nhất định.
There are a variety of signs associated with a person who is described as a man child or an immature husband. You might recognize some common immature behaviors in your male partner, but these behaviors are not specific to men. These signs can appear in any adult who has not reached a certain level of emotional maturity.
– Họ thiếu ranh giới với cha mẹ. They Lack Boundaries With Their Parents
Người thiếu trưởng thành cảm xúc đôi khi có mối quan hệ mãnh liệt và rối loạn chức năng với cha mẹ của mình. Với nam giới, có thể là cách họ tương tác với mẹ của mình.
People who are emotionally immature sometimes have intense and dysfunctional relationships with their parents. For men, this can include how they relate to their mothers.4
Tương tác kém lành mạnh thường bắt đầu từ thời thơ ấu và đôi khi là quá mức ràng buộc. Khi một người đàn ông ràng buộc với mẹ mình, anh ta có thể tiếp tục dựa dẫm vào mẹ để được đáp ứng những nhu cầu cảm xúc, xã hội, thực tế và tài chính (ngay cả khi anh ta đang trong một mối quan hệ với người trưởng thành khác).
The unhealthy dynamic usually starts in childhood and is sometimes referred to as enmeshment.5 When a man is enmeshed with his mother, he might continue to rely on her to meet his emotional, social, practical, and financial needs (even when he is in a partnered adult relationship).6
– Họ không có có các mối quan hệ trưởng thành. They Have Not Had Mature Relationships
Nếu bạn đã thảo luận các mối quan hệ trước đây với người bạn đời của mình, bạn có lẽ đã để ý thấy họ thường nói xấu những người đã từng có mối quan hệ với họ (dù là tình bạn hay tình cảm nam nữ hay bạn tình).
If you have discussed prior relationships with your partner, you might have noticed that they tend to speak poorly of people they have been in relationships with (be it friendships or romantic and sexual partners).
Thay vì chịu trách nhiệm về những hành động hay hành vi của mình đã gây ra những vấn đề hay làm chấm dứt mối quan hệ trước đây, người chưa trưởng thành sẽ dễ đổ lỗi cho người khác.
Instead of taking responsibility for their actions or behaviors that might have caused problems or ended a previous relationship, a person who is immature is more likely to blame others.
Người thiếu trưởng thành cảm xúc thường thấy và luôn thể hiện bản thân là nạn nhân vô tội.
People who lack emotional maturity tend to see and present themselves as always being an innocent victim.3
– Bạn bè họ cũng kém trưởng thành. Their Friends Are Immature
Một người kém trưởng thành có thể thích dành thời gian với những người cũng kém trưởng thành về cảm xúc. Những dạng người này ít khi nào nghi vấn, chỉ trích hay thách thức hành vi của họ.
An immature person might prefer to spend time with others who also lack emotional maturity. These types of individuals are less likely to question, criticize, or challenge their behavior.
Bạn có thể thấy mình không ưa rất nhiều bạn bè của nửa kia vì cách họ hành xử. Bạn thậm chí còn coi đây là những tấm gương xấu hoặc lo rằng họ đang kích động hành vi kém trưởng thành của nửa kia.
You might find that you dislike many of your partner’s friends because of how they behave. You might even consider these friends a “bad influence” or worry that they are stoking your partner’s immature behavior.
Khi bạn và nửa kia tương tác với những người lớn khác (như đi chơi với bạn bè, gặp mặt gia đình hay tham gia một sự kiện công việc), thì hành vi của họ có thể khiến bạn bẽ mặt thậm chí tức giận. Bạn có thể cảm thấy mình cần giải thích hoặc xin lỗi vì những hành vi ứng xử kém của họ.
When you and your partner are socializing with other adults (such as going out with friends, having a family gathering, or attending a work function), their behavior might embarrass you or even anger you. You might feel the need to explain or apologize for their misbehavior.3
– Họ không thể giữ nổi một công việc. They Can’t Keep a Job
Không có gì hiếm gặp khi người chưa trưởng thành về cảm xúc gặp khó khăn trong kiếm và duy trì một công việc. Họ có thể bị sa thải khỏi hàng loạt công việc vì năng suất công việc kém, hay vắng mặt, gặp vấn đề khi tương tác với mọi người bao gồm đồng nghiệp hoặc sếp, sử dụng chất, hay thậm chí là có hành vi như trộm cắp.
It’s not uncommon for people who are immature emotionally to struggle with getting or holding down a job.7 They might have been fired from a string of jobs because of poor work performance, absenteeism, interpersonal problems with their co-workers or boss, substance use, or even behaviors like stealing.
Nếu một người có sự dung túng từ cha mẹ, gia đình hay bạn bè, khi được hỗ trợ về tài chính cho đến lúc trưởng thành, thì họ có thể tiếp tục tránh né đi làm.
If a person has enabling parents, family, or friends who support them financially well into adulthood, they might be able to continue to avoid work.
– Họ thiếu những cách ứng phó căng thẳng lành mạnh. They Lack Healthy Ways to Cope With Stress
Người chưa trưởng thành thường không có cách ứng phó với căng thẳng lành mạnh. Họ có thể sử dụng một số hoạt động để tránh né cảm xúc, trách nhiệm hoặc bất cứ thứ gì khác khiến họ căng thẳng.
People who are immature often don’t have healthy ways to cope with stress. They might use certain activities to avoid their feelings, responsibilities, or anything else that causes them stress.
Một người lớn trưởng thành về cảm xúc sẽ có thói quen giải tỏa căng thẳng, đi cà phê tâm sự với bạn bè, làm việc với một trị liệu viên hoặc tập thể dụng để giải tỏa căng thẳng. Một người chưa trưởng thành có thể nghiện những hoạt động thúc đẩy sự né tránh và trốn chạy, như nghiện video game chẳng hạn.
An emotionally mature adult might take up a stress-relieving hobby, confide in a friend over coffee, work with a therapist, or use exercise to relieve stress. Someone who is immature might develop an addiction to an activity that promotes avoidance and escapism, such as becoming addicted to video games.8
– Mối quan hệ không lành mạnh với các chất (ma túy). Their Relationship With Substances Is Unhealthy
Bất kỳ ai có thể xây dựng một mối quan hệ không lành mạnh với rượu bia và các chất khác. Tuy nhiên, sự thiếu trưởng thành về cảm xúc có thể đóng một vai trò nhất định trong lạm dụng chất và nghiện ở một số người.
Anyone can develop an unhealthy relationship with alcohol or other substances. However, emotional immaturity might play a role in substance misuse and addiction for some people.9
Một người đang sử dụng ma túy hoặc chất có cồn thiếu trách nhiệm có thể không biết hoặc quan tâm đến những mối nguy tiềm ẩn. Họ có thể không nhận biết (hoặc không cân nhắc) đến hậu quả của hành động của họ lên bản thân và mọi người xung quanh.
Someone who is using drugs or alcohol irresponsibly may not know or care about the potential dangers. They might not be aware of (or fail to consider) the consequences of their actions on themselves and those around them.
Một người chồng chưa trưởng thành hoặc đàn ông trẻ con thậm chí còn cố gắng biện minh cho hành vi thiếu trách nhiệm của mình (ví dụ, bằng cách email bạn một nghiên cứu đầy nghi vấn về sự an toàn hoặc lợi ích của việc sử dụng chất cấm sau khi bạn bày tỏ quan ngại của mình).
An immature husband or “man child” might even try to justify their irresponsible behavior (for example, by emailing you a questionable research study on the safety or benefits of taking an illicit drug after you express concern).
Khi họ không thể biện minh hoặc chống đỡ hành vi sau khi bạn bàn bạc với họ, một người thiếu trưởng thành có thể tấn công bạn. Ví dụ, nếu bạn thể hiện quan ngại về việc người kia uống rượu bia vô độ, họ có thể buộc tội bạn là “làm căng” và không biết thư giãn hay tận hưởng niềm vui.
When they are unable to justify or back up their behavior after you call them out on it, an immature person might attack you. For example, if you express concern about your partner’s binge drinking, they might accuse you of being “uptight” and unable to relax and have fun.
– Họ không (hoặc sẽ không) giúp đỡ bạn việc nhà. They Don’t (or Won’t) Help Around the House
Một người chưa trưởng thành có thể thiếu cảm giác trách nhiệm với một số các khía cạnh thực tế hơn của cuộc sống người trưởng thành, như thanh toán hóa đơn hoặc làm các công việc nhà. Họ còn có thể từ chối giúp nấu ăn, dọn dẹp hoặc giặt giũ.
Someone who is immature might lack a sense of responsibility for some of the more mundane aspects of adult life, like paying the bills or household tasks. They might also refuse to help with any of the cooking, cleaning, or laundry.
Nếu bị nhờ giúp đỡ, một người chưa trưởng thành có thể có phản ứng cáu kỉnh. Họ có thể cần có hối lộ hoặc phải có bù đắp thì mới chịu làm những việc vốn đơn giản chỉ là việc chăm lo nhà cửa và sống như một người lớn có trách nhiệm.
If asked to help with chores, an immature person might respond petulantly. They might need to be bribed or demand compensation for performing tasks that are simply a routine part of keeping a home and functioning as a responsible adult.10
Một người kém trưởng thành về cảm xúc có thể thiếu nhận thức về nhu cầu tự chăm sóc bản thân. Bạn đời của họ có thể phải nhắc nhở họ đánh răng, cạo râu hoặc tắm rửa.
Someone who is emotionally immature may also lack an awareness of the need for self-care.11 Their partner might need to remind them to brush their teeth, shave, or shower.
Họ có thể cần được nhắc nhở để nhận ra nên mặc trang phục phù hợp như thế nào cho các dịp hoặc các sự kiện xã hội. Nửa kia của họ có thể cần phải nói cho họ biết phải ăn mặc thế nào hay thậm chí phải lấy quần áo ra cho họ.
They might need to be made aware of what constitutes appropriate attire for social occasions or events. Their partner might need to tell them what to wear or even put out clothes for them.
– Họ không thể hiện cảm xúc phù hợp. They Don’t Express Emotions Appropriately
Người thiếu trưởng thành về cảm xúc thường không hiểu rõ bản thân hoặc hành vi của mình. Hó có thể không tin hoặc từ chối nhìn ra những hành vi của mình là bất ổn hoặc kém lành mạnh.
People who lack emotional maturity often do not have good insight into themselves or their behavior. They might not believe or will refuse to see that their behavior is dysfunctional or unhealthy.
Một người thiếu sự trưởng thành có thể khó lý giải cảm xúc của bản thân. Họ gặp khó khăn trong giải quyết vấn đề khi gặp phải thách thức.
A person who lacks maturity might have a hard time explaining how they feel. They might struggle to problem-solve when faced with challenges.12
Một người chưa trưởng thành về cảm xúc có thể thường xuyên than vãn, phàn nàn và khăng khăng họ đang bị đối xử bất công. Họ có thể khá nhỏ nhen và có thể giành điểm cho bằng được mỗi lần cãi cọ.
An emotionally immature person may frequently complain, whine, and insist that they are being treated unfairly. They can be petty and may “keep score” when it comes to arguments.
Đôi khi, người chưa trưởng thành có thể đẩy mọi thứ đi xa đến mức nổi cơn tam bành – đặc biệt là khi họ cảm thấy mình đang bị coi thường, đổ lỗi hoặc “bị gọi tên” theo một cách nào đó.
At times, a person who is immature may go so far as to throw tantrums—particularly when they feel that they are being slighted, blamed, or “called out” in some way.
Những người đàn ông nào mong đợi mình có quyền hoặc cảm thấy mình có quyền được đối xử theo một cách nhất định nào đó bởi bạn đời có thể hành xử không ra gì nếu họ cảm thấy nhu cầu của mình không được đáp ứng hoặc bị ngó lơ.
Men who expect to be or feel entitled to be treated a certain way by their partner might “act out” if they feel that their needs have not been met or have been ignored.
Nam giới trưởng thành về cảm xúc còn là những người cha mẹ cảm thấy bị đe dọa bởi chính con cái mình. Ví dụ, một người đàn ông có thể cảm thấy bực bội nếu bạn đời ưu tiên nhu cầu của con hơn nhu cầu của anh ta (một hành vi cũng khá thường gặp ở cha mẹ ái kỷ).
Emotionally immature men who are parents might even feel threatened by their own children. For example, a man might be upset if his partner prioritizes the kids’ needs before his (a behavior that is also common in narcissistic parents).
Ứng phó với một người đàn ông trẻ con. Coping With a ‘Man Child’
Nếu nửa kia của bạn là một Peter Pan, bạn có thể sẽ là Wendy. Nói cách khác, nếu người kia hành xử như một người đàn ông trẻ con, bạn có thể đang khuyến khích hành vi này trong vô thức bằng cách đảm nhận vai cha mẹ.
If your partner is Peter Pan, you might be Wendy. In other words, if your male spouse is acting like a man child, you might be unconsciously encouraging the behavior by taking on the role of a parent.
Đầu tiên, hành vi của anh ta có thể vốn khá vui và mang tính giải trí. Có lẽ bạn bị thu hút vì bạn cảm thấy anh ta là một “thách thức” hoặc một người bạn có thể “sửa chữa” hoặc thay đổi được. Hành vi trẻ con của anh ta có thể khiến bạn cảm thấy mình cần chăm sóc, cưng chiều hoặc dẫn dắt anh ta. Dạng hành vi này gọi là “hội chứng Wendy.”
At first, his behavior might have been fun and entertaining. Perhaps you were drawn to him because you felt that he was a “challenge” or someone that you could “fix” or change. His childlike behavior might have made you feel like you needed to take care of him, dote on him, or guide him. This type of behavior has been dubbed “Wendy syndrome.”13
Đầu tiên, bạn vốn cảm thấy khá thu hút và thích những khía cạnh này trong tính cách của nửa kia. Tuy nhiên, khi mối quan hệ tiến triển (có thể là đến bước hôn nhân), bạn lại cảm thấy kiệt sức, hoặc thậm chí là bực bội với hành vi chưa trưởng thành của người kia.
Initially, you might have felt attracted to and enjoyed these aspects of your partner’s personality. As your relationship progressed (perhaps even to marriage), however, you might have become exhausted by, or even resentful of, your partner’s immature behavior.
Một khi bạn đã nhận ra hành vi kém trưởng thành của nửa kia đang gây ra nhiều vấn đề trong mối quan hệ, có một số bước bạn có thể làm để can thiệp vào mối tương tác rối loạn chức năng này.
Once you have identified that your partner’s immature behavior is causing problems in your relationship, there are steps that you can take to challenge the dysfunctional dynamic.
– Quan sát hành vi của chính mình. Observe Your Own Behavior
Bước đầu tiên là bạn phải tự hỏi bản thân có thể nào bạn đang dung túng cho hành vi của nửa kia. Có thể có một số khía cạnh nhất định trong tính cách và trải nghiệm sống của bạn đã đang ảnh hưởng lên cách bạn tương tác với người kia.
The first step is to ask yourself how you might be enabling your partner’s behavior. It might be that there are certain aspects of your personality and life experiences that have influenced how you relate to your partner.14
Hãy nghĩ về hồi bạn còn bé. Bạn có cảm thấy mình cần phải “lớn lên nhanh” không? Bạn có chịu trách nhiệm quá mức vì bạn cần chăm lo cho anh chị em hoặc cha mẹ? Liệu có thể bạn đang tiếp tục sắm vai người chăm sóc trong mối quan hệ tình cảm của mình không?
Think back to your childhood. Do you feel that you had to “grow up fast?” Were you overly responsible because you had to care for siblings or a parent? Is it possible that you are continuing to perform the caretaker role in your adult relationships?
Hành vi chăm sóc bạn cảm thấy bị mắc kẹt như hồi còn bé không phải lúc nào cũng nói lên cách bạn tương tác với người khác lúc trưởng thành. Bạn sẽ cần học cách thiết lập (và thực hành) những ranh giới lành mạnh trong các mối quan hệ khi trưởng thành.
The caretaking behaviors you felt stuck with as a child do not have to define how you relate to others as a grown-up.15 You will need to learn to create (and enforce) healthy boundaries in your adult relationships.
– Thiết lập và thực hiện các ranh giới. Set and Enforce Boundaries
Mặc dù việc thiết lập ranh giới là rất quan trọng và cần thiết, nhưng không nhất thiết nó sẽ “chữa” được nửa kia cùng với hành vi kém trưởng thành của họ. Những ranh giới này là dành cho sức khỏe thể chất và tinh thần của bạn. Bạn không chịu trách nhiệm thay đổi hành vi của người kia, nhưng bạn có thể hỗ trợ họ khi họ nỗ lực thay đổi.
While it is important and necessary for you to establish these boundaries, it will not necessarily “cure” your partner of their immature behavior. These boundaries are for your health and well-being.16 You are not responsible for changing your partner’s behavior, but you can support them as they work on making changes.
Bạn cũng có thể nỗ lực thay đổi bản thân. Nếu bạn đã đang dung túng cho hành vi của nửa kia, thì những thay đổi nơi bạn (như buông bỏ hoặc từ bỏ vai trò người chăm sóc) có thể giúp cả bạn mà người kia tiến về phía trước.
You can also work on changing yourself. If you have been enabling your partner’s behavior, the changes you make (such as letting go of or shedding the caretaker role) will help both you and your partner move forward.
Hãy thành thật với bản thân liệu nhu cầu của bạn có đang được đáp ứng trong mối quan hệ. Nếu người kia không sẵn lòng nỗ lực làm điều cần làm để trưởng thành hơn và có trạng thái cảm xúc tốt hơn thì bạn có thể thấy rằng mối quan hệ không còn lành mạnh hoặc khiến bạn hài lòng nữa.
Be honest with yourself about whether your needs are being met in the relationship. If your partner is unwilling to do the work they need to do to become a more mature and emotionally available partner, you might find that the relationship is no longer healthy or satisfying for you.
– Tìm kiếm hỗ trợ. Get Support
Qua quá trình này, nửa kia của bạn có thể hưởng lợi khi làm việc với một chuyên gia để hiểu rõ hành vi và nỗ lực thay đổi nó. Một trị liệu viên có thể giúp một người xác định lý do đằng sau hành vi của họ.
Throughout this process, your partner might benefit from working with a professional to understand their behavior and work on changing it. A therapist can help someone identify the underlying reason for their behavior.
Thiếu trưởng thành về cảm xúc đôi lúc có thể là một dấu hiệu một người đang mắc bệnh lý sức khỏe tâm thần như trầm cảm, lo âu, và rối loạn nhân cách ranh giới.
Emotional immaturity can sometimes be a sign that a person has a mental health condition such as depression, anxiety, or borderline personality disorder (BPD).17
Sẽ rất hữu ích nếu bạn có thể tự làm việc với một tư vấn viên. Chuyên gia có thể giúp bạn làm những việc bạn cần làm, hỗ trợ bạn đời khi họ cố gắng thay đổi, và chân thành đánh giá xem liệu mối quan hệ có lành mạnh với cả hai hay không.
You might also find it helpful to work with a counselor on your own. A professional can help you do the work that you need to do, support your partner as they work on making changes, and honestly assess whether the relationship is healthy for both of you.
Một khi mỗi bên đã bắt đầu làm việc mình cần làm, bạn có thể đến cùng nhau và cùng làm việc với một tư vấn viên hôn nhân gia đình.
Once you have each started doing your own work, you might find it helpful to come together and work with a marriage counselor.
Tham khảo. Sources
Merriam-Webster. Man-child.
Newbon P. Self-incurred immaturity. The Boy-Man, Masculinity and Immaturity in the Long Nineteenth Century. 2018:27-52. doi:10.1057/978-1-137-40814-3_2
Kiley D. The Peter Pan Syndrome: Men Who Have Never Grown Up.
Varma PJ. A study of maternal attachment of mothers towards to their children. IAHRW Int J Soc Sci Rev. 2018;6(5):887-891.
Searight HR. Family Of Origin Therapy And Cultural Diversity.
Allen M. In the company of men: a new approach to healing for husbands, fathers, and friends.
Kaur N, Singh KN. Impact of emotional maturity on work performance: A study on bank managers. Int J Manage Tech Engineer. 2017;4(3):300-311.
Torres-Rodríguez A, Griffiths MD, Carbonell X. The treatment of internet gaming disorder: A brief overview of the PIPATIC Program. Int J Ment Health Addiction. 2018;16:1000-1015. doi:10.1007/s11469-017-9825-0
Gupta A, Sharma R. Attachment style, emotional maturity and self-esteem among adults with and without substance abuse. Int J Ind Psychol. 2016 Feb 16;3(2):77-90.
Settersten RA, Ottusch TM, Schneider B. Becoming adult: Meanings of markers to adulthood. Emerg Trends Soc Behav Sci. 2015:1-16. doi:10.1002/9781118900772.etrds0021
Santoso H, Nurdina N, Nurwijayanti N. Analysis of factors affecting self care in Kusta patients in Daha Husada Kediri Hospital. J Quality Public Health. 2019;3(1). doi:10.30994/jqph.v3i1.59
Jordan PJ, Troth AC. Managing emotions during team problem solving: Emotional intelligence and conflict resolution. Human Performance.
Quadrio C. The Peter Pan and Wendy syndrome: A marital dynamic. Aust N Z J Psychiatry. 1982;16(2):23-8. doi:10.3109/00048678209161187
Universidad de Granada. Overprotecting parents can lead children to develop the so-called ‘Peter Pan Syndrome’.
Gibson LC. Adult Children of Emotionally Immature Parents.
Richo D. How to Be an Adult in Relationships.
Sue D. Understanding Abnormal Behavior.
Nguồn: https://www.verywellmind.com/is-your-husband-a-man-child-2302510
Như Trang
Không có nhận xét nào: